星哥的地盘

暂停此博，移师QZONE

星哥九月的心情没有好起来，今天也挺多的烦心事。一个劲地感叹世界太多的事情，而我们还太年轻。原本想接着这个调写下去，只是不想这样了，这个地盘已经有很多我的哀哀怨怨，不是我喜欢这样子，只是因为高兴的时候可能忘记了，找别的乐子了，只是在一个人苦楚的时候让文字陪伴自己的凌乱的心绪。

今天想写点别的，一是《血色浪漫》看完了，32集，片子不是很精致，但是片子里两种精神还是影响了我，一个是生活给了年青太多的伤痕后，钟跃民有了一个外壳，像是一个茧，也算一个标志。用一种不统一的、非严肃的态度看待生活可能是他对生活最严肃最认真的表现，他在保护自己、保护别人，更深一点，他却是在思考生活的意义和形式。这个问题，最近重重的袭击了我，来得很突然。我接受了他的幽默，他的认真的深邃的思考，而且我也正好要思考我自己的人生问题，我到底想要什么？

开始看这个片子的时候，看到的是自信的美丽与年轻的活泼，慢慢的喜欢上了，就下下来看了，这是从上次大学一次看三部电视剧之后，自己再一次这么拼地把一部电视剧看完。张海洋、郑桐、袁军、钟跃民，他们都在自己关键的时候想清楚了自己想要干什么，而我还在想，这就是吸引了。

现在面临着生活的一次抉择，我的目的地在哪？或者我喜欢一个什么样的过程，够为此经受多少，都放在面前了。在时间走过12点的时候不想睡，只是希望一直待在今天，明天不要来。

现在想见的是一个预言家，给我一个未来。当是这是一种懒惰，把自己的未来让别人来说，但确实有点累，想不太清楚情况。

现在是秋天了，前些天晚上出去走走，走到一条顺着风的街道，有点偏，没有多少熙熙攘攘，秋天的南昌的还是很舒服的。秋天很多东西都结果子了吧，被安置在水泥块里太久了，亲近果实，观看自然一年的积累都变成了一种想法了。

也不知道博客天生就是无主题的文字

几天，十几天的过去，日子过得很奢侈，忘记了分秒的节约。

人际，依旧着它千百年来的谍影重重，而我还徘徊其外，遇到了我也不知道能不能自己解决得的问题。

又快进入九月了，又是一个新的学年的开始，很多人会开始一个新的学校生涯。而对我来说，又是一个新的生活，没有学校了，没有无忧无虑。只是被生活的压力一阵阵振痛，工作也不知道算多久了，学到了新东西，见识了人与人之间被社会带来的无情隔阂，却依旧靠爸妈养活着，显然现在的我他们已经养不起了，感受到了无助还有一点独自游走的孤独。

当我在南昌连自己都没法养活的时候，我不知道“生活”这两个字对我意味着什么，面对了进退两难的境地，未来又不知道会以一种怎样的方式到来。

前几天去拍了两个片子，奔走在其它的地方，其实并没有什么需要我去，只是一种旁观，几天的拍摄，收获了应当收获的。前面的这两个片子，都有它感人的地方，我在感叹自己养不活自己了，可是我的故事主人公却在我这个年纪带着她的弟弟走在这个城市，她也会感叹，她会在爸爸的骨灰前痛哭，我知道那种生活不可承受的重，压在我们的肩上。而另一个主人公则在过去的20年一个人带着失聪的儿子，他们给我的感觉是没有那么沉重，他们都用自己的方式过来了。但生活依旧无情的留下了它的影子：虽然他们开朗，但失去双亲的姐弟脸上明显少了血色，没有钱吃饱造成的营养不良可以简单看到，而单亲妈妈一手养大了失聪的儿子，妈妈还是那么漂亮，却可以感受到她明显的倾诉欲望，二十年的艰难生活，她一个人有太多的话要说。

我常常问我自己的，工作了嘛，是经济上的一无所获也是心里没有真正的归属。我们已经很大了，已经度过了那个可以依赖的年纪，可我们还很小，没能自己给自己一个可以轻松把握的未来。

因为没有积极的话语，只有在冲动过后的飘动的思绪，如烟。

好想看书，看小说，可是我却更世俗，我怕没有选题，没有工作量，更怕没有工作，因为别人告诉我这一切我都不可能承受得起。

不想多说，是因为问题由自己而起，得自己去解决。从周围的人那里，我照不到自己的样子，而我又是一个常常依靠，常常通过别人看自己的人。

而常常的问题是，钱，很严重。可是，看到别人常常带着笑容，他们生活却有着我刚刚知道的沉重，我不知道我的生在福中，应该如何享受。

                 恋恋风尘

不知道为什么还是想谈感情。

前些天看了一部知青纪录片《情殇》，片子里的其它东西我不知道，但是有一个人讲述自己错过的爱情的时候，真的感动了，很久没有这种感觉到眼睛湿润的感觉了。在情缘的日子久了加上在媒体的积累和自己的世事的观察，现在的我已经很少感动了。

但是那位只弟，虽然他的年纪已经不小了。但是还是这么叫他。因为他的那一段爱情让我感觉很深。我一直不太相信爱情，因为我没有去深刻体会过，只是在前一两年的时候会把某一个人常常记起。当一个人把另一个人埋在心里的时候，这种感觉让人品味着一种醇醇的苦，一种只有自己明白的寂寞与思念。而当沧海桑田已经过去，岁月给了大家不同的人生，某一天，在街头再一次的偶遇，当知道她原来也一直把自己的当成自己最大的心事，你还能承受这种感慨吗，你觉得人生就就像一场梦，梦里有你有他，而他们却只在自己的梦中，直到大家都永别的那天，却发现彼此原来珍爱一生。没有演绎，没有追述，只是那一次，生命的真的已经过去，余下的日子，其实已经心无所属，无所留恋，只是徒然将生命走完。

我的大学过去了，过去得那么坚决，带着我的思念，带着网站，带着那些在身边的女孩的样子一起离去。很多，在我没有发现这些美景的时候，我在美景身边走过，而当我走过，那些已经不属于我。

在一个城市，自己也没有完全认识的城市过着自己也不知道怎么称呼的日子，一天又一天，我似乎听不到远处的如唤，只在偶然的一闪念，看见了北京同学住的地方的照片，想起了上海，想着原来，我还有一个叫做未来的东西。只是它的出现是那么短，还来不及让我给它造一个窝让它在我的脑海中驻留，它就离开了。

爸爸妈妈在一个离这里6个小时车程的家里，想念着却不能回去，不是不想，是因为自己一无所成，一无所有。漂漂浮浮他们养育自己22年。每每当自己一个人背背着包从台里那条小道走出，我常常想着，要是回到的是那个有着爸爸妈妈妹妹弟弟一起的家，该是多好。

不知道自己还有感情，也许没有了吧，离开家太久了。那些感情在自己的脑海中尘封得太久了吧。也许我已经忘记怎么去思念自己有家人了，我也忘记自己还可以恋爱。我还记得我的家吗？也许想念太奢侈，我就忘记了，忘记那些在半山腰上的老屋，那些还留在老屋里的爷爷奶奶辈的亲人们，忘记那还在家里日夜操持的爸爸，还有常常在电话里一伙训斥，一伙柔情的妈妈。

也许常常的这种忘记是自己给自己最大的治疗，把自己的一切感情都埋起来，没有生活，只因为一日三餐而生存。

原来，我真的想起来了，在这个夜深的家里，我想象着静静底色下的家，静静呼吸着的奶奶，外公外婆，还有我的家人们，他们真的在慢慢老去，慢慢变老，慢慢长大，他们也会想起我这个从他们怀里的站起来的小孙子小外孙吗？知道那个他们常常抱着玩耍的婴儿，现在长成了什么样子，知道我现在在想他们吗？

在美丽的黑色夜晚，我要感谢这种颜色，它让我感受不到了距离，感觉不到时间，感觉不到空间。感觉所有的想象的都在眼前。所有的亲人都在我的身边。

我已经没入这夜色中。。。。

夜深了。今天没有睡意，一点没有。不想睡，也许是有了心事。只是感觉很淡。

翻看着大学同学的博客，一直在找自己这么做的原由，也许是想看看那些很久没有见，或者见了也很久没有深知的同学，看看大学都在干什么，忙什么。

喜欢那些有风格的博文，回味一个称号：才子。好久没有看书了，也不知道小时候喜欢看书的时候是什么感觉，忘记了吧，很久了。现在的自己已经不能去书里沉醉了。

当年李疯子说我一直嘴上说喜欢书，却没有买过。真的，好久没有买过书了，像很多人一样，我们经常小K一下，可是没有买过书，小时候的我喜欢拿一本书到那个自己装起来的一米见方的空间里一看一天，爸爸妈妈不会去管我，只是在吃饭的时候从天井里向上一叫“吃饭了”，然后我就慢慢吞吞的下来吃饭，当时可能爸妈的心里是高兴的，因为我不喜欢闹事，只喜欢安安静静地待着。

回忆这些，是因为最近的日子，不知道算不算起色，因为我还是顶着实习生或者试用的名义，没有归属感，不是因为自己不想有，而是环境给了我这样的境遇。

电视这一行始终前着才子们的神话，不管神话是大是小，总有人用自己的头脑在让后人慢慢领悟到他深藏的实习与魅力。而我一直领悟着也痛苦着，因为自己的不济。

博客的东西很少些，因为平时都在这个时候，在伤感有一点起来的时候关上电脑睡了。只是当夜已经深了时候，生活给了我一个小小的思考时候，我现在像一个调皮的小孩，不愿意去睡觉，不愿意去迎接明天，而沉醉在一个人的今天里。

最近长胖了，一闪念自己快二十二岁了，没有人告诉我，就像没有人告诉我，我已经我已经不是小孩了一样。我发现我们这一群人还真的没有意识到自己是这么的大了，远远离开了那个可以撒娇，可是把父母当成自己一切的主宰者的年纪了。

每天起床到对面的台里去看看，去做一些可以做但不定有效的事情。晚上到一切都觉得差不多了，回到这个有一热的家里。很久没有接触外界了，没有新的追求，也没有什么文化，连感情也变得很单一。好像把这一切忘记了，就像世界忘记我一样。

心里没有自己在这个世界上的定位，像是漂浮在太空里的尘埃，有着自己的轨迹，却始终不知道自己去向何方。

写下的文字就像我今天晚上不愿意睡去，不愿意让自己放纵思维得不到满足的表现和理由，更向是一封自白，有着生命的漂浮的迷离，有着隔绝世间的木讷。